柒玥。绽放 -- 7iyue's blog

        从什么时候开始不喜欢跟女孩子交朋友了呢。

        她之后吧。

        她叫我老公。其实高中时候很多女孩子私底下叫我老公。因为我总是那个最好的知心大姐，最疼她们的那个。所以，那个时候还是有很多很多的女性朋友，关系很好的那种。

        很俗套的故事。我喜欢的男生喜欢她。她比我漂亮，成绩也比我好。

        她带吃的给他，带好玩的给他，把他从一次失败的恋情里解救出来，陷进她的深渊。我看到她不拒绝，也不接受的态度给他带来的伤害，心疼他，后来喜欢上他。

        他对我好，在没有她在身边的时候。但是她一到，我就成了最最透明的空气。她不接受他，他不接受我，她不拒绝他，他也不拒绝我......于是我就成了这个三个人的爱情故事里，最痛苦的那个。那时候我跟她住一间房，睡一张床。

        面对面的听她说他对她的好，她对他的不屑。背过身，偷偷的掉眼泪。

        高考结束，天各一方。她在QQ里感叹我离她越来越远，我，无言以对。只想离开，离他们越远越好。我懦弱，所以我只有逃避。很久后的一天，她从网上发来感慨，原来你喜欢他啊！...是啊，所有的人都知道我喜欢他，唯独她不知道。

        注定没有任何结局的故事，真的就是没有任何结局。

        可是从那以后，我一看到那些把自己不爱的男人抓在手里的女人就深恶痛疾。我无法恨她，所以只能把对她的不满全部转移，嫁接。

        工作之后，圈子变小，加上自己也有了男朋友，更是不愿意去主动交女性朋友。

        新的公司只有两位女同志，包括我在内。我们部门经理喜欢上了老总助理的她。事情在公司公开以后，她就再也没有跟我一起吃过午饭，每天中午坐在公司里等他下去给她带免费午餐，那么的理所当然，让大家都以为事情有了转机，使劲的要把他俩往一起撮合的时候，她辞职了，跟比她早几个月辞职的另外一个同事在一起，挤走人家的老婆。

        这让我从心底更加不愿意去主动结识更多女性朋友。

        很多时候也会反思，到底因为什么会弄成这个样子，难道女人之间就不能有友谊？

        高中的那些女孩子们，真的有了自己老公的时候，就跟我回到最原始的最平淡的不远不近的距离，算不上朋友吧。

        大学的室友们，关系很好，但只限于打打闹闹，吃喝玩乐，所以，也不能算朋友。

        如果说女性朋友，我只有一个。我应该庆幸，从始至终，都有这么一个最要好的女性朋友跟自己在一起，有快乐可以一起分享，有痛苦可以一起承担。这么多年感情一直没有变过，我想这应该是得益于我们的距离。恰当的距离。

        当女孩子真正成熟起来的时候，也开始有那么一点让人讨厌的心机，让你靠近不得，离的越近，火药味越浓，无法拒绝的虚荣心，在心底酝酿成了嫉妒，然后开始下意识的攀比，下意识的挑剔。胜利的沾沾自喜，抬高下巴。失败的灰头土脸，开始刻意的疏远。最终，心，越走越远。

        如果距离不那么近，反而更容易相互赞赏，相互鼓励。从而让心理距离更近。

        虽然，我不再期望身边会多几个可以相信的女性朋友，但是我相信女人之间是有友谊的。只是需要恰当的处理。

        如果，你现在还有一个贴心的女性朋友，请保持一定的距离，保持一辈子的友谊。

        如果，想要从身边挖掘出一个女性朋友，请，不要太过挑剔，否则不只是成不了好朋友，连普通朋友都没得做。

        其实，女人的女性朋友，我认为，一个足矣。

        ps：突然看到大巴的这个话题，勾起回忆，胡言乱语两句。

  

        他追了她4年，爱了她3年......

        她的空间里，用Pssacaglia做背景音乐，23篇日志是同一个名字《我是骄傲的公主》，侧边是日志的5个类别，依次排开[爱][他][她][永][远]......

        我甚至能够想象的到，她深夜坐在电脑前，认真的敲上：我是骄傲的公主。然后泪流满面。

        跟我黏在一起的时候，她不过是个孩子，笨手笨脚，什么都做不好。

        跟他在一起的时候，她几乎是突然间长大，抱着毛线团四处请教，为他精心编织一套围巾手套帽子。复读一年后的高考志愿无一例外的全是长沙，因为他在长沙。

        我宁愿想象成，他等了她太久，耗尽了精力，所以才会在自己毕业后，头也不回的离开长沙，离开她，离开他们一起住了一年的小屋。

        换她等他，等他回来。心一点点的凉下来，搬回宿舍，搬出那个有太多共同记忆的地方。

        离他越远，离爱也越远。

        她跟我抱怨：他的电话越来越少，爱越来越飘渺......

        就像她的日志，她永远都是骄傲的公主，所以，在他没有开口的时候，先说分手。

        初恋，刻骨铭心的初恋，以她的遍体鳞伤画下句点。

        她仰着头，笑着说，我没事，我还是骄傲的公主，没有了他我一样可以快乐，一样可以幸福。低下头，眼睛模糊，我怎么才能够不再爱他？给了他的那么多，要怎么要回？

        嫁娶的年龄，却听不到耳边有鞭炮声。

        只看到泪水，看的我早已麻木的没有了任何的同情心。我不想再安慰，不想再责骂。

        只是偶尔的，会害怕。

        风起雨落。爱情走过。

        如果，爱情像水。流过无痕。那是不是就不会再有那么多爱情故事，不会有这么多疼痛的眼泪？

        我爱你，你爱不爱我。 

        原来,爱情只是一个瞬间,瞬间美丽,瞬间幸福,在一个个瞬间里,你牵起了我的手,于是,我安静的跟着你走.
    
        有那样一个阳光灿烂的下午,我站在楼道里,夹杂在忙碌的人群里,试图用高考紧张的气氛来抹平无法抑制的感情带给我的绝望,窒息,无助...我不停的想,我要放弃,这种不可能有结果的感情,我一定要放弃,一定要放弃.心底有东西在翻腾,那种撕扯般的疼痛,一点点将我吞噬,一点点将我带到一个黑暗并且寒冷的空间,恐惧感把我压的透不过气来...
        突然间,有一种温度,从头顶流向全身,回过头,看到那个我喜欢的男孩暖暖的笑和还未来得及从我头顶离开的手.一切似乎在瞬间安静下来,所有的疼痛也在瞬间消失.
        我从不怀疑,爱情是一剂药,哪怕是残缺的爱情,哪怕只是毒药,只要能在我需要的时候,抚慰我的伤口,就算要为此付出惨痛的代价,我也愿意,愿意让它继续......
    
        同样一个阳光灿烂的午后,他在喧嚣的人群里,拉住我,站在我身后从容的为我捡落在头顶的杂物,一样的让时间在那一刻凝固,一样的安静,一样的怦然心动,一样的人,确是不一样的心情.
        三年后的今天,虽然握紧我双手的不是他,把我拥在怀里的不是他,给我美丽爱情不是他.可是我还是拥有了当初不止一次想象的幸福.

        "有我就不再流浪"
        整理空间的时候,很意外的看到这句话.
        很久没有感动过了,爱情走到很平静的时候,最初的那些让人心跳加速,让人独自偷笑的语言,那些充满新鲜感的日子,都被琐碎的生活尘封进记忆.更加可怜的是,只会在不开心的时候,才去回忆它们,好给自己对爱情的质疑找到更加充分的理由.
        看到这句写在我不在意的角落里的话,突然感到惭愧.
        不是爱情遗忘了我,而是我忽略了爱情.
        大多数人都会一不小心的忽略掉了爱情,忽略掉细碎的感动.生活里自己努力涂上的绚丽,都被不断膨胀的欲望一点点冲的惨淡,直到消逝,连同爱情也一起.
        仔细想来,最初那些对爱情的幻想,对幸福的定义......都有了,还缺什么呢??恩,知足吧...
        恩,有你我就不再流浪,多浪漫的话啊,呵呵.
        谢谢你,亲爱的.

        用很长很长一段时间，独自站在一个地方，安静的等一个人，等他回过头看我为他植的那一地辛酸，也用很长很长一段时间去让自己清醒，那所谓爱情的美丽，对于我来说，只可能是梦。
        有一天，我开始把那很长很长的两段时间尘封进历史，开始变的安分，不再躲在一个人的怀里想念另一个人，不再认为，我们所拥有的爱，只是游戏。
        因为，我的他说：“宝贝，乖。”
        恩，我会乖。
      
        有时候，会突然的泪流满面，所有梦想过的幸福，是那样的真实生动，原来，这一切可以这样简单，可以由另一个人给。我庆幸，我能这么富裕。
      
        习惯了两个人的日子，习惯那个熟悉的号码下面那几个字:宝贝,乖。

        会很容易爱上一个人，也会很容易让爱停止。
        我觉得自己是个很残酷的人，也是一个很可怜的人。有时候宁愿自己没有认识的人，就不用那样用力的去记住一个人，也不用那样用力的让对方记住自己，还不用那么用力的想念一个人，更不用那么用力的在感情消逝以后，去忘记这个人。
        世界很麻烦，感情也很麻烦。
        总之，很烦。
        讨厌心思细腻的人，就像自己，拼命的不停用想象去填补时间的空白，想该用什么样的方式去留住身旁匆忙过往的人群，是不是自己太过贪心？！也想为什么都已经精疲力尽了还是自己孤单一个，无助的站在黑夜里挣扎？！
        累到开始慢慢淡忘了，并且失去了与人交往的能力，开始喜欢安静的一个人做事情，喜欢自己哄自己开心，自己骗自己......
        走失的人群，让爱突然的就停在了空气里，没有了着落，迷失了方向。
        走失的爱，让我轻易的就放弃了交往的能力，没有了感动，丢失了信任。
        没有了信任，我还要艰难的生存。

        我紧抱着些许记忆，在绝望的日子里告诉自己，我被爱过，也爱过。

        今天凌晨12点多，收到一个朋友的短信：“刚才他跟我分手了！”。不到两个星期的时间里，这是第二次听到类似的话。
        难道夏天来了，爱情就要像厚衣服一样需要脱掉？
        打电话过去，她很快接了起来，我想，她现在需...